触碰......
是如此简单啊，润湿的双眼。我曾经多么熟悉这样的时刻，我曾经是多么放纵于体会那无端由的感情，当心灵细微的声响都渐渐淡出我的世界，我是多么无奈又惶恐地无条件接受这珍贵感性的流失。一晃多年。
这些时日我记起很多旧事，比如太白山夜晚的繁星和萤火虫，大学音柱下静静聆听的身影，我多么想让人听到的一首歌，还有总是后知后觉的那些温暖时刻。时间将人变得僵硬又继而变得柔软，它最终都会将真实归还于你。
此刻多么美好，我的心中充满着爱的柔情，我还在毫无顾忌地挥霍着或者埋葬着那些未经修饰的才情，我在不停地、不停地做着各种各样甜蜜的梦，并不恐惧哪一天变得垂垂老矣。我多么喜欢自己的笨拙，脱口而出的不成熟的想法和总为别人忧愁的那颗柔软的心。我是这么的不完美，不独立，不善思考不周到，然而林中的树和海上的鸟都是自由而且纵情的生灵。它们也不为掉落的叶子和褪去的羽毛哀伤过。
很多年我都在迷惑去向，其实一直梦想的，也许就是经由过的地方。
我不知道如何处理目前的生活和状态，它们太过平稳太过慵懒了，如同一只在阳光下熟睡的猫，细软的绒毛舒张着温暖而无所事事。爱的最终会成习惯，不满意的最终都视而不见，激动的心痛的忧愁的最终就在这平静中融化蒸发于无形。不想与谁争执，甚至不想给不喜的人一下反击。我只是想做自己，像木炭可以燃烧甘露能够滋润万物一样有一点点尽情。生命的短促让我愈发地在乎要与谁相处，如何表达，介意或坚持什么，任何虚假的幻象都难以再骗得一点妥协。
我是这么坚定地锋利起来，又是这么充满悲伤，这看似有一点点荒唐。
苏少又在网上骂我说，博客的链接都给我连上好久了，可也不见动静。我心知这是又懒又烦导致的。无论如何，我还是怀念旧时的blogcn页面上那两只小贵宾犬，还是因为无比恋旧而无法重新开始。
今天看到了一段话：一个人年轻的时候需要有个幻象，觉得自己参与着人间伟大的活动，在那里革新世界，他的感官会跟着宇宙所有的气息而震动，觉得那么自由，那么轻松。他还没有家室之累，一无所有，无所惧。因为一无所有，所以能慷慨地舍弃一切。我不知道这是否可以表达目前的某一部分心境。现在的生活向我展现的是越来越多的确定感，这让我脱离了年少时弥漫在晨雾中的清香的迷茫。而我是如此怀念它们。
你那边怎么样了？
有多孤独？
夕阳依然红艳吗？
小鸟依然在通往森林的幽径上歌唱吗？
你能收到我不敢寄出的信吗？
我能传达...我不敢坦白的话吗？
时间会消逝吗？玫瑰会凋零吗？
现在是告别的时刻
像来去无踪的风
像影子
实现的诺言
直到尽头的以爱封缄
亲吻我疲倦双足的小草
我身后的小脚印
现在是告别的时刻
随着夜幕低垂
蜡烛重新点上了吗？
我在此祈祷...
没有人流泪...
你要知道
我如此深爱你
夏天的一个炎热中午，在漫长的等待中
好像是爸爸脸庞的古径
甚至是一朵含羞转头的孤独野花
我都如此深爱着
但听到你的圣歌，我的心是多么激动
我祝福你
穿越黑河前
我用灵魂的最后一次呼吸
我开始做梦
一个阳光明媚的早晨...
我再次醒来，阳光刺眼
看见你...
站在我身边
亮亮有一次走之前，在本子上给我提了两行字：
黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。
我倒是一直没有理解其中的意味
直到今天此刻，我才突然有了一点这样的豪迈情怀
今天只想尽情开怀，放飞自己，和朋友们分享喜悦
终于又有这么一个昏黄的午后看我的《巫言》，这仿佛竟成了小半年来最奢侈的愿望
写不出什么东西的我被苏少在一次闲聊中批评了
其实是真的不至于开心到要写亦或者悲伤得无法不写
再或者不疼不痒地胡扯一番
心思竟是被件很细小的事情毁掉了
也让我开始怀疑它到底有没有我期盼的那般好
床头的墙上粘着一页dream list
想来如果真的一一完成他们可能人生已过大半
我害怕在我追逐的过程中渐渐看不到意义，又同样地恐惧如若不追逐恐怕也没有什么意义可言
怎会是这样的一个模糊到看不清楚的命题
有时我也想，等到eric回来我的漂流就要告一段落了
我该安下心做一些小事情享受每个小女人都有的那种娇嗔安逸的生活
然而eric怎么也回不来，我怎么也安不下心
这一切都成为一种悬而未决的动力，驱动我去向未知的地方
不想说“命运”这么大的命题，因为一提就会打个哆嗦
人们都得过且过，而且似乎也真的没有什么不好
还有，今天发现，乔华变得越来越感性了
......
最后，他独自回到家中。这时，他的理智不再为外界的嘈杂生活所乱，便又想到，“今天，在梦境里，我有了三个住处，却感到了同样的乐趣。既然我的灵魂这样敏捷地旅行着，为什么要强迫我的躯体去变换地方呢？既然一个计划本身就包含着足够的乐趣，何必还要去实现计划呢？”
......
2010.09.25
时钟滴滴答答，我开始想念南大了。那美丽的朝雾和夜色，图书馆的沉沉睡去，玉兰花、栀子花、海棠花，和那深秋的银杏叶啊。。。
2010.09.27
又一次从北京回来，那几日北京的天湛蓝如洗。他们说那是因为刚刚下过了几日雨。明亮的阳光如金子般铺撒下来。我的向往，不再那么的不具体。我需要实在的固化的物质接触，非此不能拯救我那渴望鲜活却渐渐懒散的灵魂。相信对于灵感的刺激一定是一项非常科学化的举动，不能幻想灵感会由干枯的地方无端由地生发出来。也就是说，我若想得知希腊的美，我必须在希腊。我必须出发，予取予求，以换得心灵的自由。
在《巫言》里，朱天文笔下的帽子小姐对物质的不恭敬之态也令我自己很汗颜。时常面对着犀利，过分干净而又极有原则的女子时，都会有些紧张之绪。心想那样的人想必深谙一些我不熟悉的宇宙法则，深怕被她们看破了我的浅薄。既而又向往那样的秩序，又想拒绝那样的清冷。
文字是缘于生活的，所以要令生活是某种状态才能与自身迸发的文字相互映照上。有人问我会不会去写小说，我知自己目前的状态是无法与心中的文字相互咬合的。但我问徐时，他答已用力三年。创作永远都与沉淀有关，度过良辰美景尝遍世间美味经历痛苦离合自然知道要向听者说些什么，自然知道如何动心如何抑情如何表达又如何不表达。身为人，最幸福之处在于拥有记忆。记忆的影像通过大脑和神经传达或保留下来，或隐藏或重新焕发光泽。我只是，想令自己苏醒。
沉在写作中的人有一种潜意识里的驱动力，认为周遭的物态都与自身有一种回应的关系。所以他努力地感知，使触角碰到它们。然后他颤抖。灵感的源泉迸发了。
我见了一首诗：
凤从东面从西面从南面从北面吹来
掠过衣袖掠过画架掠过书本掠过头发掠过光阴掠过你和我
还留下什么。。。
他想表达什么？
卡尔维诺在《帕洛玛先生》中说：它们像是都睡着了。连那些睁着眼的也是。又或许它们皆置身于一种迷茫的荒凉而无法入睡，连那些闭着眼的亦然。
我并不能安静下来，于是我只能堆积了一大堆的书。不能读。好的书总在等待一颗宁静的心，而我不想使它们的期盼变为失望。如果说书也是有魂灵的，那么我那简陋的书架上并排依偎的都是些矜持的灵魂。之所以把它们放在小书架，只是为了让它们离我近些。确切地说是想离它们近些。近在咫尺，便觉踏实。
2010.09.28
突然很有意识地察觉到，我是那么善于又热衷于改造旧物。这几年，几乎所有的好的创造力的表达，都体现在“改造”而非“创造”上。天生的对于“未见”的想象力不足以及对于“可见”的不满足促使我去动了很多手脚。也许这会是一个训练的过程，前期并不是能够完全地创造新事物，但后期能；也许这是本能的流露，预示着我的人生也许可以从这里找到契机。
2010.09.30
那日我一人去了颐和园。阳光静好。走走拍拍。那园大得过于令人迷惑。我一直在思索古时的帝王家是如何在这大尺度的半径中保持高效率的？或者古人的幸福在于“慢生活”？总之，非常困惑。也许在园中之人一辈子也未得相见也未可知。不过如果真是那样还着实有些悲哀。再大不过一个园而已。一个空间，就限定了无数条性命。
2010.10.21
小肋排。切好。凉自来水煮。开锅后煮3--5分钟。把水倒掉。肋排洗干净。换一锅清水。葱。姜。蒜。枸杞子。红枣。小西洋参。一个八角。少花椒。30--40分钟。高压锅
熟后。味精少许。出锅。
2010.11.12
明天将要去南京的激动情绪搅扰了我一整个晚上。连那么美丽又要命的英文也无法再让我集中精力。南京于我而言，意义深远。决不仅仅是那美丽深秋的银杏之震颤心灵那样简单。一草一木，寸土寸金。心中的热爱大概来源于三年成型的完成时。力量巨大到几乎令我悉数忘记之前的五年时光。如果说郑大的五年在后来看来，真的愿意再照着原样重走一遍；那么南京的三年，则让我希翼永远生活在那里。
这夜里，我想起了那时很多夜晚。而那一段时光，记忆的洪流中沉淀下来金子。那是完完全全，属于我自己的。
2010.11.17
南京归来，忘记了带银杏叶。忘记了给金鑫留张字条。漂亮的朴坊卡贴挂在了记事板上，抬眼就能看到。靳靳的眼泪令我久久不能平静。和鹿的夜聊永远地属于那个宁静的夜晚。一切的一切都蒙着一层摄人心魄的酣畅。值得回味的情绪，总带着些甜蜜的忧愁。哦，我该怎样释怀，这样的眷恋之情呢。就像年轻貌美的十八东篱把酒黄昏后九岁女孩尽情挥霍着她们水嫩的年华她们爱慕者的真情般无所顾及。我抓着那稍纵即逝的尾巴，自以为还有很多很多。就这样想要飞起来了。